Descanso

Creo que ya lo escribí, pero bueno, este lugar es para eso, así que.
Este mes, descansamos y en enero, se viene la tercera IA.
Mientras, las explicaciones de por qué pienso que las causas son más "psi" que otra cosa, no son por que si, sino porque hace años que vengo con esto, y por suerte, cada vez aparecen más cosas que me ayudan a pensar. Creo - y esto también me parece que ya lo escribí - que yo no seré, porque no soy, la típica madre. Y eso no está ni bien, ni mal, pero a veces, te condena socialmente. Yo no soy de las que se paran a ver bebés en la calle, o le dicen a alguien que tiene un bebé ay que lindooooooooo, o hablan del olor o de la piel de los bebés. A mi no me pasa nada de eso. Tampoco soy de las que se ponen a jugar con los chicos, interpretan personajes, se disfrazan...No soy de las que agarran en brazos a los bebés de sus amigas, o dicen ay me lo morfo. Me aburro terriblemente con mis amigas madres cuando hablan de lo que hizo el niño, de lo que comió, de lo que miró, de lo que movió, de lo que cagó...
Y entonces soy la egoísta, que lo único que le importa es su relación de pareja y/o su carrera, y que no tengo hijos porque no quiero (claro, como no me pegoteo a los niños, entonces, no quiero tener uno)
Además, nadie sabe que perdimos un embarazo y van a ser dos años que estamos en la búsqueda.
Y si, las que estamos en esto, en general, sufrimos en silencio. En fin.

Infertilidad sin causa aparente

Dice mi analista: habrá que respetar los tiempos subjetivos...

Alivio

Como ya sabemos, mi no embarazo tiene una causa - en un porcentaje bastante elevado supongo - psi. Y esta semana escuché algo que me generó un poco de alivio entre tanto super yo, entre tanta culpa digo. Respetar los tiempos subjetivos, algo así como pensar que si mi psiquismo le impide a mi cuerpo embarazarse, bue..., por algo será. Y acá estamos, luchando contra los obstáculos, los psi y los otros. Los otros vienen a ser todos los ignorantes que ni por putas se les pasa por la cabeza que alguien puede tener problemas de infertilidad y se creen que te haces la linda, la profesional independiente, la novia-esposa eterna enamorada y que tener pibes te importa un pito.
(perdón por las malas palabras, pero a veces, no encuentro un modo válido de expresión de lo que siento, que no sea exactamente lo que siento)
En enero, se viene la tercera inseminación artificial.
Ayer, una nenita hermosa se me acercó en el tren. Además de putear porque no se entiende cómo una nenita está en el tren vendiendo, etc,etc,etc, le compré una pulserita y unas tarjetitas. Después me di cuenta que la pulserita era de imágenes religiosas varias...me la llevo a la IA nomás, total, las brujas no existen pero que las hay las hay.

Segunda inseminación: seguí participando

Me parece que este mes voy a descansar. Además, no creo que el laboratorio y/o la médica quieran laburar el 25 de diciembre...
No me queda otra.
Un mes sin pastillaje ni inyecciones, viene bien.
Igual, estoy tan, tan triste...

Cansadísima

De pasar por esta situación. De la línea de sucesos ir al baño-ver la manchita roja-saber que otra vez-no funcionó el tratamiento-no estás embarazada-y otra vez a aguantar a todos-y a envidiar a todas las que pasan al lado tuyo con la panza-y a odiar a las conchudas que tienen mil hijos y no les pueden dar de comer y están tiradas en la calle con el bebé muerto de calor en sus brazos para dar lástima-y de empezar con las fobias y no querer ir a ningún lugar-a ninguna fiesta o reunión-por cierto muy apropiado para el mes de diciembre donde te tenés que juntar con todo el mundo y aguantarte a los pelotudos que no ves nunca y te preguntan y ustedes para cuando o y para cuando agrandan la familia???
En fin, estoy enojada, triste, frustrada, sin ganas de nada, re podrida, no deprimida, pero si re podrida.
Sin ganas de dar explicaciones de nada, sin entender por qué me pasa esto.
Teniendo que aguantar que la misma médica que me hace el tratamiento y se lleva unos cuantos billetes de cien por un procedimiento que dura dos minutos de reloj, me diga que podemos quedar embarazados por métodos naturales perfectamente (sic)
Cansadísima.

Esperando

Día 27, el peor de todos, el que no se termina nunca, el que vas veinte mil veces al baño para asegurarte que no ves nada de ningún color. Y encima, hace unos días, tuve un sangrado super leve, coincidiendo en fecha con el famoso sangrado de implantación. Eso me puso peor, porque me da esperanzas y aumenta mis expectativa. Algo que complica el duelo mensual si nuevamente no se da...
Yo estuve embarazada una vez. Pero no hubo implantación. La alegría duró 5 o 6 días. Y esa vez, me pasó esto que me está pasando ahora. Por eso es que estoy medio loca, con dolor de cabeza, tos, resfrío y todo lo que las bajas defensas puedan permitir.
El próximo post será para decir que por fin pude ver las dos rayitas, y festejar, o para decir que sigo esperando.
¿Tendré que rezarle a algún santito?