Gracias muy lindas!

Gracias a todas por los comentarios, de verdad, son muy lindas. Es raro recibir tanto cariño así!!
La verdad es que no esperamos mucho para descansar de los tratamientos, de hecho, quedamos embarazados el primer mes luego de la 3er IA fallida. Yo todavía no lo puedo creer.
Y pienso que no se trata de no pensar, porque no es posible.
En mi caso, mi terapia psicoanalítica de años y años (antes de pasar por la infertilidad, claro)fue la que me ubicó de un patadón, jajaja!
Por eso digo, no tiene que ver con no pensar, sino con entender, o elaborar, o trabajar o como más les guste, que no todo puede ser controlado...es bancarse la herida narcisista ¿vio? Pero obviamente hablo de lo que me pasa a mi, con mi forma de ser, con no poder entender que esto no se podía controlar como el estudio, el trabajo, etc. No quiere decir que esto sea una norma ni mucho menos. Siento que no es que dejé de pensar, sino que empecé a pensar que no podía controlar este tema, ni siquiera con los tratamientos de fertilidad, por eso me tomé el descanso.
Esta es la "hipótesis" que más me cierra...eso, o el azar, lo incontrolable sin explicación y a bancarsela...qué se yo!
Mi primer beta dio 542 (según mi gine está bien) Por las dudas y como hace mucho tiempo perdí un embarazo de 3 semanas, me dio para tomar un comprimido de progesterona a la mañana y otro a la noche.
De verdad, no me lo creo todavía, no se muy bien qué escribir, si hasta me da miedo decir que estoy contenta!

Último post de esta tanda y una luz de esperanza

Chicas, amigas, lectoras, todas: GRACIAS.
Ayer, luego de dos años y un mes de búsqueda, un embarazo de 3 semanas perdido, meses de estimulación ovárica y tres IA fallidas, luego de mandar todo a la mierda, de rechazar los llamados y mail de mi doc insistiendo para probar con una cuarta IA, y sintiendo DE VERDAD, en todo este tiempo, que me tomaba REALMENTE un tiempo para descansar de los tratamientos, de los médicos, de mi cabeza que se estaba prendiendo fuego; de trabajar mucho y pensar poco...ayer, mi test de embarazo dio POSITIVO.
Si, ESTOY EMBARAZADA.
De esa forma que todos dicen que sucede y - al menos yo - no creía en absoluto.
Que cuando dejas de pensar, que cuando te relajas (obviamente estamos hablando de una pareja cuyos estudios dar relativamente bien)
Y asi fue.
Hoy por la mañana me hice mi análisis de sangre y por la tarde tendré el resultado.
Espero que todo vaya bien.
Con los amigos y parientes esperaré unos meses, con ustedes lo comparto Ya, porque quiero compartir esta luz de esperanza. Decir que es posible. Que me pasó a mi, la que no creía en nada de eso, la que mandaba a la mierda a todos los que la mandaban a descansar y a relajarse.

Besos a todas y gracias por acompañarme en este camino.

Recalculando

Como un GPS.
Estoy pensando nuevamente en este tema que no me deja mucho descansar en paz. Y es que tengo muchas dudas sobre los estudios que el andrólogo le solicitó a mi marido. Descartó varicocele, la eco testicular salió bien y ya...
Mis estudios, según la médica con la cual llevamos las 3 IA negativas, están más que perfectos, mis oviarios con "un montón de folículos" y así.
Pero los espermogramas nunca salieron del todo bien. La movilidad entre A y B es del 50 o 60% depende el estudio, y la cantidad siempre es muy buena. Pero la forma (los normales) siempre sale mal. Un 67% promedio sale de forma anormal y el Kruger (creo que se escribe así, sólo estoy haciendo un poco de catarsis) en varios sitios leí que lo normal era 12% y en nuestro caso es del 5% o 7% como mucho. Con estos resultados y sin haberle solicitado NUNCA por ejemplo un análisis hormonal (prolactina, etc, etc) el andrólogo le dijo a mi marido que con su espermograma "puede dejar embarazada a una mujer tranquilamente"
Tengo muchas dudas y no quiero dejarme vencer...pero tampoco quiero meterme en tratamientos carísimos sin entender lo que realmente pasa (o al menos sin descartar lo básico)
Ahora estamos descansando luego de nuestra 3er IA negativa, pero es muy difícil cuando los médicos te dicen que "podes quedar embarazada en forma natural" y a vos algo no te cierra.
Si algún alma caritativa tiene ganas de sacarme estas dudas, estaré eternamente agradecida.
Si algún alma caritativa quiere recomendarme algún andrólogo divino, obsesivo y detallista que atienda en Buenos Aires, estaré eternamente agradecida.
Por ahora, mi estado es de intranquilidad, irritabilidad y todas las i que se les ocurra.
Gracias anticipadas

Extraño

Extraño mi vida antes de empezar a buscar y no lograr embarazarnos.

¿Nadie está trabajando para inventar la máquina del tiempo?

Respuesta a un desubicado (la otra cara de la moneda)

Abuela a señor: ¿vió que linda que es mi nieta? (o sea yo)

Señor a abuela: si, veo lo linda que es, pero no le da nietos, ¿Qué pasa? ¿cuándo le va a dar nietos? (Habiendo tantos comentarios para hacer ¿puede alguien hacer una asociación tan desubicada?)

Abuela a señor: cuando ella quiera (bien la abuela! que no tiene ni idea de mi situación)

Señor a mi: ¿y, cuándo le va a dar nietos a la abuela? (señor es medio ignorante porque en todo caso serían bisnietos, porque nietos mi abuela ya tiene, sino yo ¿qué vendría a ser?)

Yo a señor: cuando me aburra de esta vida maravillosa que tengo, hay tiempo. Además, no todo es tan fácil como te muestran en las novelas ¿sabes?

Señor: (...) (...)

Comentario feliz

Porque entre tantos comentarios desafortunados, alguien tiene que pegarla ¿no?
Y entonces, hablando de los hijos que uno va a tener algún día una señora me dijo..."Pero, tranquila nena, si vos sos extremadamente joven!"
Esas son las personas que yo denomino "buena onda"
A rodearse de esas no más!

Recreo

de pastillas, de tratamientos, de todo...bueno, de todo no...que sin los médicos en la cama se está mejor, ni hablar!
Y en el medio de lo mejor pienso, que algo no está bien, que no debería estar pensando en una FIV si mis estudios y los de mi marido están impecables, y que hay algo que no me estoy permitiendo, que es bancarme la espera, bancarme las cosas que no salen como alguna vez las pensé, bancarme que hay variables que no manejo, bancarme las demandas de los que me rodean...aunque el término más correcto aquí no sería bancar sino aceptar que todos somos así de alguna manera, todos exigimos y demandamos a otros, a la amiga o pariente obesa que dale, que ponete las pilas, que empezá a cuidarte, que te haría bien ir al gimnasio...¿y si no puede? a la que se acaba de separar que dale, que ya se te va a pasar, que vas a conocer a alguien, que sos joven, que no a todos los tipos le gustan las pendejas, que hacé un curso de algo para estar con gente nueva...¿y si no puede?
En general no nos preguntamos si el otro puede cuando demandamos, probablemente nadie se lo pregunte cuando nos demandan maternidad inmediata...
(Esto no nos priva de mandar a freir churros a quien se lo merezca, eh...)

Nota de tapa de Clarín 07.02.10

Por lo menos otros hablan del tema

No tan mal

Pensé que iba a estar peor.
Si, la tercer Iseminación artificial falló. No estoy embarazada. No se cómo sigue esto.
Hoy a la mañana escuché a una chica en la radio decir que buscó durante 2 años un embarazo. Hoy una amiga me contó que su madre la buscó durante 4 años. Hace algunos años mi suegra me contó que buscó a su hija durante 6 años. Y así. Todas embarazadas, ninguna con tratamiento. Entonces...
No se, ahora creo que quiero esperar. No pastillaje por el momento. Y ver qué pasa.
De lo que no estoy segura es de seguir ocultando esta situación, porque en algún momento voy a mandar a algún pariente a la mierda, y no creo que quede muy bien que digamos.
Me gustó un consejo que me dio una amiga blogger. Decir "si no me ves embarazada no es por que no quiero" Y que se dejen de joder. Existe la posibilidad de que algún "corto" pregunte "¿y por qué entonces?" Todo puede ser.
Por ahora, más de lo mismo.
Tengo tanto trabajo que no me da ni tiempo para pensar.
Ahí vamos.

La manchita marrón que te arruina el día (y varios días más)

Y si, hoy llegó. La manchita marrón en el protector diario. ¿Soy demasiado explícita? Se que en este espacio no, que todas saben de lo que estoy hablando. Así que ya no tengo esperanzas. La tercer IA tampoco dio resultado. Es así, lo tengo que asumir, pero hoy es un día gris de verdad, triste, con enojo y sensación de injusticia una vez más. En unos días se va y cuando aparece una nueva embarazada o un boludo/a preguntando ¿y ustedes para cuándo? regresa. Ya les conté, estoy muy confundida, no se bien cómo seguir. Se que no me voy a rendir, pero, no se cómo avanzar.

Decidir

Creo que esto que hice, es porque no soporto mucho la idea de tener que pasar a otro tipo de tratamiento, una fiv por ejemplo. Es que me da bronca tener que arrancar con algo que va a destruir nuestra economía sin tener un puto (perdón) diagnóstico. Y si esta tercer IA no funciona, no tengo más opciones que, esperar el "milagro" en forma natural, hacer una cuarta IA (no es que las IA no estén destruyendo nuestra economía, no se crean) o pasar a una fiv. Y esto, ya les dije, no me cae muy bien que digamos. Porque me asusta, porque es carísimo, porque mi doc cada vez que mi marido le lleva sus estudios le dice que están bárbaros y a mi cada vez que me hace una eco me dice lo fértil que soy y la cantidad de folículos lindos y grandes que tengo (sic)
Entonces ¿qué?
La verdad es que me siento un poco perdida y no se por qué camino seguir. Se que ni mi marido ni yo vamos a bajar los brazos, pero esto, como todas nosotras ya sabemos, no es sólo una cuestión de fe o de voluntad. Hay muchas variables en juego, y muchas que no conocemos y obviamente desconocemos sus efectos.
¿Cómo es posible que la ciencia haya avanzado tanto como para poder hacer una ICSI, y no han avanzado lo suficiente como para seguir sosteniendo un inexplicable e inaceptable diagnóstico de Ifertilidad sin Causa aparente?
Si, hoy estoy enojada otra vez. En unas semanas se me pasa.

La cosa más estúpida que hice

Comprarme un test de embarazo y hacerlo 3 dias antes de la fecha y a la tarde.
Me dio negativo, pero por supuesto segurié con la duda hasta el 4 de febrero, sólo que más triste y con menos esperanzas. Y ya con una onda "no" Todo por la maldita ansiedad de no poder esperar. La cosa más estúpida que hice.

Los 15 días que siguen...

...a la inseminación, claro. Los que conocemos todas. Y casi que no me quiero poner a escribir porque me parece que voy a escribir lo mismo que después de la primera y la segunda...
Pero aquí estamos, esperando.
Por suerte con tanto trabajo que no tengo ni tiempo de pensar, eso sí, no me olvido que esta es la tercera y que, probablemente, si no funciona, tendremos que pensar en un tratamiento más complejo. Algo a lo que le sigo teniendo alergia cada vez que me acuerdo que todos mis estudios y los de mi marido, salen bien.
No estoy enojada, no estoy triste, si estoy ansiosa pero poco, tengo más esperanzas que las otras dos veces por cuestiones obvias: las estadísticas dicen que cuántas más inseminaciones - hasta un límite lógico - más probabilidades y además, como les venía contando, ya no estoy en esa postura del "¿por qué a mi?"
Esta semana me enteré de dos embarazos más. No de mi círculo más cercano, pero en fin. Y recordé particularidades de las historias de esas embarazadas, y en cuántas cosas ellas podrían pensar en mi y pensar "¿y por qué a mi me tiene que pasar esto"? Y entonces nuevamente pensé que cada uno con su historia, mitad la que le toca, mitad la que uno se construye, y a veces la que uno se construye con un porcentaje un poco más alto que el cincuenta, pero ahí.

Mañana es el día

Bueno niñas, a esta tercer IA me llevo la pulserita de santos que le compré a una nenita hermosa en el tren, un regalito de mi cuñada embarazada y todas mis ganas y esperanza para que me acompañen. Hoy, por primera vez, mientras esperaba en la farmacia para darme la inyección y comprar las hormonas, no sentí eso que siempre siento, ese enojo del "por qué a mi". Sentí ansiedad de la linda, ganas de que funcione. Además enero es un mes muy importante para mi y para mi marido. Nos pasaron siempre cosas muy hermosas en eneros. Personalmente no creo en ninguna de estas cosas y todas me parecen pelotudeces gigaaaaaantes, pero, hoy creo.
Hasta la vuelta!!

Cuenta regresiva para la tercer IA

Bueno lindas, según el almanaque, el 20 se viene la eco y el 21 la tercer inseminación. No tengo ni esperanzas ni no esperanzas, estoy así, en un NI. A la espera.
Antes cuando pasaba por los negocios que venden ropa de niños, miraba para otro lado, enojada y triste por no poder. Ahora, por lo menos, pienso, ya te va a llegar, tranqui, que ya te va a llegar.
Prendan velitas chiquis!

Ya empezamos con el pastillaje...

...para la tercer IA. Veremos que pasa.
Ayer, hablando con mi amiga por teléfono, contándole mis pesares, mis enojos con las embarazadas que ¿cómo se atreven a embarazarse y pasar caminando a mi lado así como así? (jajajaja)...me di cuenta de algo. La verdad es que me alivió bastante, así que lo comparto. Es que creo que los que pasamos por esto tenemos un pensamiento común que es ¿POR QUÉ A MI? y pensando y pensando entendí que ese es un pensamiento que tenemos todos, pero con cuestiones diferentes. Si, ya se, no descubrí nada, pero las cabezas de las personas funcionan así. Un día algo que siempre estuvo allí te hace click, y se solucionan algunas cosas. Entonces pensé, los que se enferman y los que están sanos, los que tienen su casa propia y los que deben alquilar de por vida, los que están en pareja y los que están solos, los que tienen trabajo y los que están desempleados, los que tienen hijos con problemas complicados y los que no saben de qué se trata eso, los que tienen su plato de comida caliente todos los días en la mesa y los que no saben si van a comer o no...y ahí, en esa lista interminable, entramos nosotros, los que se embarazan rápidamente y los que no, o los que pueden tener hijos y los que no.
Digo que pensé en lo que tengo y llegué a la conclusión de que, en fin, a mi me tocó con esto. A otros con otras cosas, mejores o peores no importa, cada uno con lo suyo. Si hay algo que me molesta es cuando se relativizan las alegrías y las tristezas. No hay causas tontas o sin importancia. Si algo te pone triste - o alegre - es así, y no hay mucho que interpretar. Hasta se oiría agresivo si alguien te dijera bueno, es que ese tema no puede ponerte tan triste ...¿cómo alguien puede opinar sobre la tristeza o la alegría de otro?
Así es que pensando en esto, mi estado de ánimo mejoró bastante. No me curé eh! Sigo con mis enojos, mis broncas, envidias, intrigas...pero entiendo un poco mejor algunas cosas.

Más y más mellizos por la vida...

Esta nota salió ayer en Clarín...

Un mes menos...

...para quedar embarazada. Hoy me indispuse. No hubo inseminación este mes, pero, como yo puedo "quedar embarazada naturalmente" seguimos buscando, y seguimos frustrándonos un mes más. Para sumar pesares, me indispuse el día 26 de mi período, dos días antes de lo esperado, algo que hace que por segundos me ilusione con un sangrado de implantación, hasta que la esperanza se esfuma.

En unas semanas, haremos la tercer IA. Mi doc dice, que por nuestra historia clínica, podríamos llegar a hacer una cuarta, nunca más que eso, o directamente pasar a la FIV.
Mi analista me sugiere - como sugieren los analistas, por supuesto, sin sugerir - que postergue esta IA hasta que pueda resolver los enigmas subjetivos que no me permiten quedar embarazada de forma natural. Mi marido y yo no queremos esperar nada, ni un minuto, ni un día, ni nada. Así que, a pesar de analizarme hace muchos años, esta vez, no hay coincidencia. Alcoyana-Alcoyana no salió.
Es que claro que entiendo que los factores psíquicos están en el primer escalón de la causa de todo esto. Pero ¿quién me asegura que no existe una causa física que los docs no encuentran? y ¿quién pone el cuerpo esperando que los factores psi se resuelvan mientras buscamos naturalmente hasta que el milagro ocurra, algo que puede suceder vaya uno a saber cuándo (si tuviera 20 años, por ahiiiii, pero tengo 34 y voy por 2 de buscar y buscar)
Confieso que en la FIV no me meto de cabeza. Me da un poquito de miedo, pero tampoco me puedo hacer la linda con 34 pirulos. Les juro que hago gimnasia, como sano, y todos los etc que se les ocurran, pero aún así, los 34 los tengo.
Hoy, el día que me indispongo, no es un buen día. Espero sepan entender.

Mala onda

Chicas...¿qué hacemos cuando nos agarra el bajón? Les digo, que yo no soy depre, ni mucho menos, pero a veces me agarra...Hoy por ejemplo, nada me genera interés y sólo pienso en lo que quisiera hacer y no puedo, como salir a comprar ropa de bebé o pensar en cómo decorar el cuarto...Y me convierto en lo peor en lo que alguien se puede convertir: una persona con mala onda. Y todo me cae mal, no quiero hablar con nadie, no me divierte ninguna película, no me conforma ningún plan...
Y en realidad, me preocupa poco lo que la gente piense de mi cuando estoy así, pero me preocupa mucho trasladarle la mala onda a mi pareja y que se arme una escalada de la cual luego sea difícil salir.

Aunque me doy cuenta, que hoy leí una nota sobre infertilidad. Decía que el 10% de las parejas, aunque "esté todo bien" no logran el embarazo buscado. Creo que eso fue lo que me entristeció y me llenó de pesimismo.
Me parece que voy a dejar de leer esas pelotudeces en internet, porque me hacen peor de lo que pensaba.

En unas semanas arranco nuevamente con el pastillaje para prepararme para la tercera IA. Eso también me tiene bastante, muy, muy nerviosa, porque si no funciona, tendremos que empezar a pensar en una FIV, algo en lo que nunca había pensado en mi vida - como todo lo que hace a la infertilidad en realidad - y que me asusta bastante.

A esperar y ver que pasa.

1 de enero de 2010

Bueno niñas, acá estamos. Feliz año para todas. Ojalá sea nuestro año. Yo me comí las 12 pasas de uva y pedí los doce deseos, más o menos parecidos todos. Hasta ahora mucho resultado no me dio, pero, persevera y triunfarás.
Ayer, en la cena, me tuve que bancar algunos comentarios de esos de mierda que una está esperando no tener que escuchar, pero que SABE que tendrá que escuchar de una u otra manera...desde no me gusta el color de esmalte de tus uñas o en vez de apurarme a mi para que me case mejor apurala a ella para que se embarace, que tiene 33, no a mi, hasta ¿cuándo me vas a dar vos un sobrino nieto? Y lo peor, yo intentando "blanquear" la situación respondiendo "cuando se pueda" a ver si se entendía la cosa y me dejaban de joder...no, peor, me hacen un chiste del tipo "¿queres que le enseñe a (mi marido) cómo se hace? jajaja" TERRORÍFICO. Para peor este comentario vino de alguien que vivió la infertilidad desde muy cerca, con un familiar muy próximo...
El último chiste de la noche fue "no fumen, no fumen que x (YO) está embarazada"
A veces no se qué pensar.

Una esperanza para la señorita por acá!