domingo, 7 de febrero de 2010
sábado, 6 de febrero de 2010
No tan mal
Pensé que iba a estar peor.
Si, la tercer Iseminación artificial falló. No estoy embarazada. No se cómo sigue esto.
Hoy a la mañana escuché a una chica en la radio decir que buscó durante 2 años un embarazo. Hoy una amiga me contó que su madre la buscó durante 4 años. Hace algunos años mi suegra me contó que buscó a su hija durante 6 años. Y así. Todas embarazadas, ninguna con tratamiento. Entonces...
No se, ahora creo que quiero esperar. No pastillaje por el momento. Y ver qué pasa.
De lo que no estoy segura es de seguir ocultando esta situación, porque en algún momento voy a mandar a algún pariente a la mierda, y no creo que quede muy bien que digamos.
Me gustó un consejo que me dio una amiga blogger. Decir "si no me ves embarazada no es por que no quiero" Y que se dejen de joder. Existe la posibilidad de que algún "corto" pregunte "¿y por qué entonces?" Todo puede ser.
Por ahora, más de lo mismo.
Tengo tanto trabajo que no me da ni tiempo para pensar.
Ahí vamos.
Si, la tercer Iseminación artificial falló. No estoy embarazada. No se cómo sigue esto.
Hoy a la mañana escuché a una chica en la radio decir que buscó durante 2 años un embarazo. Hoy una amiga me contó que su madre la buscó durante 4 años. Hace algunos años mi suegra me contó que buscó a su hija durante 6 años. Y así. Todas embarazadas, ninguna con tratamiento. Entonces...
No se, ahora creo que quiero esperar. No pastillaje por el momento. Y ver qué pasa.
De lo que no estoy segura es de seguir ocultando esta situación, porque en algún momento voy a mandar a algún pariente a la mierda, y no creo que quede muy bien que digamos.
Me gustó un consejo que me dio una amiga blogger. Decir "si no me ves embarazada no es por que no quiero" Y que se dejen de joder. Existe la posibilidad de que algún "corto" pregunte "¿y por qué entonces?" Todo puede ser.
Por ahora, más de lo mismo.
Tengo tanto trabajo que no me da ni tiempo para pensar.
Ahí vamos.
miércoles, 3 de febrero de 2010
La manchita marrón que te arruina el día (y varios días más)
Y si, hoy llegó. La manchita marrón en el protector diario. ¿Soy demasiado explícita? Se que en este espacio no, que todas saben de lo que estoy hablando. Así que ya no tengo esperanzas. La tercer IA tampoco dio resultado. Es así, lo tengo que asumir, pero hoy es un día gris de verdad, triste, con enojo y sensación de injusticia una vez más. En unos días se va y cuando aparece una nueva embarazada o un boludo/a preguntando ¿y ustedes para cuándo? regresa. Ya les conté, estoy muy confundida, no se bien cómo seguir. Se que no me voy a rendir, pero, no se cómo avanzar.
Decidir
Creo que esto que hice, es porque no soporto mucho la idea de tener que pasar a otro tipo de tratamiento, una fiv por ejemplo. Es que me da bronca tener que arrancar con algo que va a destruir nuestra economía sin tener un puto (perdón) diagnóstico. Y si esta tercer IA no funciona, no tengo más opciones que, esperar el "milagro" en forma natural, hacer una cuarta IA (no es que las IA no estén destruyendo nuestra economía, no se crean) o pasar a una fiv. Y esto, ya les dije, no me cae muy bien que digamos. Porque me asusta, porque es carísimo, porque mi doc cada vez que mi marido le lleva sus estudios le dice que están bárbaros y a mi cada vez que me hace una eco me dice lo fértil que soy y la cantidad de folículos lindos y grandes que tengo (sic)
Entonces ¿qué?
La verdad es que me siento un poco perdida y no se por qué camino seguir. Se que ni mi marido ni yo vamos a bajar los brazos, pero esto, como todas nosotras ya sabemos, no es sólo una cuestión de fe o de voluntad. Hay muchas variables en juego, y muchas que no conocemos y obviamente desconocemos sus efectos.
¿Cómo es posible que la ciencia haya avanzado tanto como para poder hacer una ICSI, y no han avanzado lo suficiente como para seguir sosteniendo un inexplicable e inaceptable diagnóstico de Ifertilidad sin Causa aparente?
Si, hoy estoy enojada otra vez. En unas semanas se me pasa.
Entonces ¿qué?
La verdad es que me siento un poco perdida y no se por qué camino seguir. Se que ni mi marido ni yo vamos a bajar los brazos, pero esto, como todas nosotras ya sabemos, no es sólo una cuestión de fe o de voluntad. Hay muchas variables en juego, y muchas que no conocemos y obviamente desconocemos sus efectos.
¿Cómo es posible que la ciencia haya avanzado tanto como para poder hacer una ICSI, y no han avanzado lo suficiente como para seguir sosteniendo un inexplicable e inaceptable diagnóstico de Ifertilidad sin Causa aparente?
Si, hoy estoy enojada otra vez. En unas semanas se me pasa.
martes, 2 de febrero de 2010
La cosa más estúpida que hice
Comprarme un test de embarazo y hacerlo 3 dias antes de la fecha y a la tarde.
Me dio negativo, pero por supuesto segurié con la duda hasta el 4 de febrero, sólo que más triste y con menos esperanzas. Y ya con una onda "no" Todo por la maldita ansiedad de no poder esperar. La cosa más estúpida que hice.
Me dio negativo, pero por supuesto segurié con la duda hasta el 4 de febrero, sólo que más triste y con menos esperanzas. Y ya con una onda "no" Todo por la maldita ansiedad de no poder esperar. La cosa más estúpida que hice.
domingo, 24 de enero de 2010
Los 15 días que siguen...
...a la inseminación, claro. Los que conocemos todas. Y casi que no me quiero poner a escribir porque me parece que voy a escribir lo mismo que después de la primera y la segunda...
Pero aquí estamos, esperando.
Por suerte con tanto trabajo que no tengo ni tiempo de pensar, eso sí, no me olvido que esta es la tercera y que, probablemente, si no funciona, tendremos que pensar en un tratamiento más complejo. Algo a lo que le sigo teniendo alergia cada vez que me acuerdo que todos mis estudios y los de mi marido, salen bien.
No estoy enojada, no estoy triste, si estoy ansiosa pero poco, tengo más esperanzas que las otras dos veces por cuestiones obvias: las estadísticas dicen que cuántas más inseminaciones - hasta un límite lógico - más probabilidades y además, como les venía contando, ya no estoy en esa postura del "¿por qué a mi?"
Esta semana me enteré de dos embarazos más. No de mi círculo más cercano, pero en fin. Y recordé particularidades de las historias de esas embarazadas, y en cuántas cosas ellas podrían pensar en mi y pensar "¿y por qué a mi me tiene que pasar esto"? Y entonces nuevamente pensé que cada uno con su historia, mitad la que le toca, mitad la que uno se construye, y a veces la que uno se construye con un porcentaje un poco más alto que el cincuenta, pero ahí.
Pero aquí estamos, esperando.
Por suerte con tanto trabajo que no tengo ni tiempo de pensar, eso sí, no me olvido que esta es la tercera y que, probablemente, si no funciona, tendremos que pensar en un tratamiento más complejo. Algo a lo que le sigo teniendo alergia cada vez que me acuerdo que todos mis estudios y los de mi marido, salen bien.
No estoy enojada, no estoy triste, si estoy ansiosa pero poco, tengo más esperanzas que las otras dos veces por cuestiones obvias: las estadísticas dicen que cuántas más inseminaciones - hasta un límite lógico - más probabilidades y además, como les venía contando, ya no estoy en esa postura del "¿por qué a mi?"
Esta semana me enteré de dos embarazos más. No de mi círculo más cercano, pero en fin. Y recordé particularidades de las historias de esas embarazadas, y en cuántas cosas ellas podrían pensar en mi y pensar "¿y por qué a mi me tiene que pasar esto"? Y entonces nuevamente pensé que cada uno con su historia, mitad la que le toca, mitad la que uno se construye, y a veces la que uno se construye con un porcentaje un poco más alto que el cincuenta, pero ahí.
miércoles, 20 de enero de 2010
Mañana es el día
Bueno niñas, a esta tercer IA me llevo la pulserita de santos que le compré a una nenita hermosa en el tren, un regalito de mi cuñada embarazada y todas mis ganas y esperanza para que me acompañen. Hoy, por primera vez, mientras esperaba en la farmacia para darme la inyección y comprar las hormonas, no sentí eso que siempre siento, ese enojo del "por qué a mi". Sentí ansiedad de la linda, ganas de que funcione. Además enero es un mes muy importante para mi y para mi marido. Nos pasaron siempre cosas muy hermosas en eneros. Personalmente no creo en ninguna de estas cosas y todas me parecen pelotudeces gigaaaaaantes, pero, hoy creo.
Hasta la vuelta!!
viernes, 15 de enero de 2010
Cuenta regresiva para la tercer IA
Bueno lindas, según el almanaque, el 20 se viene la eco y el 21 la tercer inseminación. No tengo ni esperanzas ni no esperanzas, estoy así, en un NI. A la espera.
Antes cuando pasaba por los negocios que venden ropa de niños, miraba para otro lado, enojada y triste por no poder. Ahora, por lo menos, pienso, ya te va a llegar, tranqui, que ya te va a llegar.
Prendan velitas chiquis!
Antes cuando pasaba por los negocios que venden ropa de niños, miraba para otro lado, enojada y triste por no poder. Ahora, por lo menos, pienso, ya te va a llegar, tranqui, que ya te va a llegar.
Prendan velitas chiquis!
martes, 12 de enero de 2010
Ya empezamos con el pastillaje...
...para la tercer IA. Veremos que pasa.
Ayer, hablando con mi amiga por teléfono, contándole mis pesares, mis enojos con las embarazadas que ¿cómo se atreven a embarazarse y pasar caminando a mi lado así como así? (jajajaja)...me di cuenta de algo. La verdad es que me alivió bastante, así que lo comparto. Es que creo que los que pasamos por esto tenemos un pensamiento común que es ¿POR QUÉ A MI? y pensando y pensando entendí que ese es un pensamiento que tenemos todos, pero con cuestiones diferentes. Si, ya se, no descubrí nada, pero las cabezas de las personas funcionan así. Un día algo que siempre estuvo allí te hace click, y se solucionan algunas cosas. Entonces pensé, los que se enferman y los que están sanos, los que tienen su casa propia y los que deben alquilar de por vida, los que están en pareja y los que están solos, los que tienen trabajo y los que están desempleados, los que tienen hijos con problemas complicados y los que no saben de qué se trata eso, los que tienen su plato de comida caliente todos los días en la mesa y los que no saben si van a comer o no...y ahí, en esa lista interminable, entramos nosotros, los que se embarazan rápidamente y los que no, o los que pueden tener hijos y los que no.
Digo que pensé en lo que tengo y llegué a la conclusión de que, en fin, a mi me tocó con esto. A otros con otras cosas, mejores o peores no importa, cada uno con lo suyo. Si hay algo que me molesta es cuando se relativizan las alegrías y las tristezas. No hay causas tontas o sin importancia. Si algo te pone triste - o alegre - es así, y no hay mucho que interpretar. Hasta se oiría agresivo si alguien te dijera bueno, es que ese tema no puede ponerte tan triste ...¿cómo alguien puede opinar sobre la tristeza o la alegría de otro?
Así es que pensando en esto, mi estado de ánimo mejoró bastante. No me curé eh! Sigo con mis enojos, mis broncas, envidias, intrigas...pero entiendo un poco mejor algunas cosas.
Ayer, hablando con mi amiga por teléfono, contándole mis pesares, mis enojos con las embarazadas que ¿cómo se atreven a embarazarse y pasar caminando a mi lado así como así? (jajajaja)...me di cuenta de algo. La verdad es que me alivió bastante, así que lo comparto. Es que creo que los que pasamos por esto tenemos un pensamiento común que es ¿POR QUÉ A MI? y pensando y pensando entendí que ese es un pensamiento que tenemos todos, pero con cuestiones diferentes. Si, ya se, no descubrí nada, pero las cabezas de las personas funcionan así. Un día algo que siempre estuvo allí te hace click, y se solucionan algunas cosas. Entonces pensé, los que se enferman y los que están sanos, los que tienen su casa propia y los que deben alquilar de por vida, los que están en pareja y los que están solos, los que tienen trabajo y los que están desempleados, los que tienen hijos con problemas complicados y los que no saben de qué se trata eso, los que tienen su plato de comida caliente todos los días en la mesa y los que no saben si van a comer o no...y ahí, en esa lista interminable, entramos nosotros, los que se embarazan rápidamente y los que no, o los que pueden tener hijos y los que no.
Digo que pensé en lo que tengo y llegué a la conclusión de que, en fin, a mi me tocó con esto. A otros con otras cosas, mejores o peores no importa, cada uno con lo suyo. Si hay algo que me molesta es cuando se relativizan las alegrías y las tristezas. No hay causas tontas o sin importancia. Si algo te pone triste - o alegre - es así, y no hay mucho que interpretar. Hasta se oiría agresivo si alguien te dijera bueno, es que ese tema no puede ponerte tan triste ...¿cómo alguien puede opinar sobre la tristeza o la alegría de otro?
Así es que pensando en esto, mi estado de ánimo mejoró bastante. No me curé eh! Sigo con mis enojos, mis broncas, envidias, intrigas...pero entiendo un poco mejor algunas cosas.
lunes, 11 de enero de 2010
sábado, 9 de enero de 2010
Un mes menos...
...para quedar embarazada. Hoy me indispuse. No hubo inseminación este mes, pero, como yo puedo "quedar embarazada naturalmente" seguimos buscando, y seguimos frustrándonos un mes más. Para sumar pesares, me indispuse el día 26 de mi período, dos días antes de lo esperado, algo que hace que por segundos me ilusione con un sangrado de implantación, hasta que la esperanza se esfuma.
En unas semanas, haremos la tercer IA. Mi doc dice, que por nuestra historia clínica, podríamos llegar a hacer una cuarta, nunca más que eso, o directamente pasar a la FIV.
Mi analista me sugiere - como sugieren los analistas, por supuesto, sin sugerir - que postergue esta IA hasta que pueda resolver los enigmas subjetivos que no me permiten quedar embarazada de forma natural. Mi marido y yo no queremos esperar nada, ni un minuto, ni un día, ni nada. Así que, a pesar de analizarme hace muchos años, esta vez, no hay coincidencia. Alcoyana-Alcoyana no salió.
Es que claro que entiendo que los factores psíquicos están en el primer escalón de la causa de todo esto. Pero ¿quién me asegura que no existe una causa física que los docs no encuentran? y ¿quién pone el cuerpo esperando que los factores psi se resuelvan mientras buscamos naturalmente hasta que el milagro ocurra, algo que puede suceder vaya uno a saber cuándo (si tuviera 20 años, por ahiiiii, pero tengo 34 y voy por 2 de buscar y buscar)
Confieso que en la FIV no me meto de cabeza. Me da un poquito de miedo, pero tampoco me puedo hacer la linda con 34 pirulos. Les juro que hago gimnasia, como sano, y todos los etc que se les ocurran, pero aún así, los 34 los tengo.
Hoy, el día que me indispongo, no es un buen día. Espero sepan entender.
En unas semanas, haremos la tercer IA. Mi doc dice, que por nuestra historia clínica, podríamos llegar a hacer una cuarta, nunca más que eso, o directamente pasar a la FIV.
Mi analista me sugiere - como sugieren los analistas, por supuesto, sin sugerir - que postergue esta IA hasta que pueda resolver los enigmas subjetivos que no me permiten quedar embarazada de forma natural. Mi marido y yo no queremos esperar nada, ni un minuto, ni un día, ni nada. Así que, a pesar de analizarme hace muchos años, esta vez, no hay coincidencia. Alcoyana-Alcoyana no salió.
Es que claro que entiendo que los factores psíquicos están en el primer escalón de la causa de todo esto. Pero ¿quién me asegura que no existe una causa física que los docs no encuentran? y ¿quién pone el cuerpo esperando que los factores psi se resuelvan mientras buscamos naturalmente hasta que el milagro ocurra, algo que puede suceder vaya uno a saber cuándo (si tuviera 20 años, por ahiiiii, pero tengo 34 y voy por 2 de buscar y buscar)
Confieso que en la FIV no me meto de cabeza. Me da un poquito de miedo, pero tampoco me puedo hacer la linda con 34 pirulos. Les juro que hago gimnasia, como sano, y todos los etc que se les ocurran, pero aún así, los 34 los tengo.
Hoy, el día que me indispongo, no es un buen día. Espero sepan entender.
lunes, 4 de enero de 2010
Mala onda
Chicas...¿qué hacemos cuando nos agarra el bajón? Les digo, que yo no soy depre, ni mucho menos, pero a veces me agarra...Hoy por ejemplo, nada me genera interés y sólo pienso en lo que quisiera hacer y no puedo, como salir a comprar ropa de bebé o pensar en cómo decorar el cuarto...Y me convierto en lo peor en lo que alguien se puede convertir: una persona con mala onda. Y todo me cae mal, no quiero hablar con nadie, no me divierte ninguna película, no me conforma ningún plan...
Y en realidad, me preocupa poco lo que la gente piense de mi cuando estoy así, pero me preocupa mucho trasladarle la mala onda a mi pareja y que se arme una escalada de la cual luego sea difícil salir.
Aunque me doy cuenta, que hoy leí una nota sobre infertilidad. Decía que el 10% de las parejas, aunque "esté todo bien" no logran el embarazo buscado. Creo que eso fue lo que me entristeció y me llenó de pesimismo.
Me parece que voy a dejar de leer esas pelotudeces en internet, porque me hacen peor de lo que pensaba.
En unas semanas arranco nuevamente con el pastillaje para prepararme para la tercera IA. Eso también me tiene bastante, muy, muy nerviosa, porque si no funciona, tendremos que empezar a pensar en una FIV, algo en lo que nunca había pensado en mi vida - como todo lo que hace a la infertilidad en realidad - y que me asusta bastante.
A esperar y ver que pasa.
Y en realidad, me preocupa poco lo que la gente piense de mi cuando estoy así, pero me preocupa mucho trasladarle la mala onda a mi pareja y que se arme una escalada de la cual luego sea difícil salir.
Aunque me doy cuenta, que hoy leí una nota sobre infertilidad. Decía que el 10% de las parejas, aunque "esté todo bien" no logran el embarazo buscado. Creo que eso fue lo que me entristeció y me llenó de pesimismo.
Me parece que voy a dejar de leer esas pelotudeces en internet, porque me hacen peor de lo que pensaba.
En unas semanas arranco nuevamente con el pastillaje para prepararme para la tercera IA. Eso también me tiene bastante, muy, muy nerviosa, porque si no funciona, tendremos que empezar a pensar en una FIV, algo en lo que nunca había pensado en mi vida - como todo lo que hace a la infertilidad en realidad - y que me asusta bastante.
A esperar y ver que pasa.
sábado, 2 de enero de 2010
1 de enero de 2010
Bueno niñas, acá estamos. Feliz año para todas. Ojalá sea nuestro año. Yo me comí las 12 pasas de uva y pedí los doce deseos, más o menos parecidos todos. Hasta ahora mucho resultado no me dio, pero, persevera y triunfarás.
Ayer, en la cena, me tuve que bancar algunos comentarios de esos de mierda que una está esperando no tener que escuchar, pero que SABE que tendrá que escuchar de una u otra manera...desde no me gusta el color de esmalte de tus uñas o en vez de apurarme a mi para que me case mejor apurala a ella para que se embarace, que tiene 33, no a mi, hasta ¿cuándo me vas a dar vos un sobrino nieto? Y lo peor, yo intentando "blanquear" la situación respondiendo "cuando se pueda" a ver si se entendía la cosa y me dejaban de joder...no, peor, me hacen un chiste del tipo "¿queres que le enseñe a (mi marido) cómo se hace? jajaja" TERRORÍFICO. Para peor este comentario vino de alguien que vivió la infertilidad desde muy cerca, con un familiar muy próximo...
El último chiste de la noche fue "no fumen, no fumen que x (YO) está embarazada"
A veces no se qué pensar.
Una esperanza para la señorita por acá!
Ayer, en la cena, me tuve que bancar algunos comentarios de esos de mierda que una está esperando no tener que escuchar, pero que SABE que tendrá que escuchar de una u otra manera...desde no me gusta el color de esmalte de tus uñas o en vez de apurarme a mi para que me case mejor apurala a ella para que se embarace, que tiene 33, no a mi, hasta ¿cuándo me vas a dar vos un sobrino nieto? Y lo peor, yo intentando "blanquear" la situación respondiendo "cuando se pueda" a ver si se entendía la cosa y me dejaban de joder...no, peor, me hacen un chiste del tipo "¿queres que le enseñe a (mi marido) cómo se hace? jajaja" TERRORÍFICO. Para peor este comentario vino de alguien que vivió la infertilidad desde muy cerca, con un familiar muy próximo...
El último chiste de la noche fue "no fumen, no fumen que x (YO) está embarazada"
A veces no se qué pensar.
Una esperanza para la señorita por acá!
martes, 29 de diciembre de 2009
Último lunes del año
Tranquila, con estados de ánimo diversos, viendo famosas embarazadas en TV. Mariana Fabiani, por ejemplo, después de la historia bajón que tuvo con Portal, a sus 34 años, embarazada y feliz con novio nuevo. Bien.
¿Será como todos dicen que cuando te embarazas te olvidas de todas las penurias que pasaste? Yo espero que no, porque siento como que es ganarse la lotería y olvidarse de los pobres...¿o es mejor olvidarse? No estoy segura.
Por lo pronto, a descansar un poco antes de arrancar con la tercer IA. Y aprovecho este espacio para preguntar a mis colegas bloggers: mi ginecóloga me dijo al pasar - no estábamos hablando específicamente del tema - que se hacen 3 IA. La médica con la que estoy haciendo el tratamiento me dice que se hacen 4 IA ¿hay una respuesta única o cada maestrito con su librito? Sus comentarios serán bienvenidos.
Si no paso por acá antes (cosa que dudo, porque disfruto de este espacio bastante)
FELIZ 2010
Y que lleguen nuestros cachorros!!!!!!!!
sábado, 26 de diciembre de 2009
Navidad
Cena de navidad, tolerada lo mejor posible. Con una cuñada que adoro embarazada de 6 meses, juro que se hace difícil. Con todos brindando por el bebé, con dos o tres regalos para cada uno y mil para la embarazada...cosas que nos convierten en niños caprichosos con ganas de llorar por unas horas...
Hoy, corrimos algunos muebles para arreglar el piso de la habitación "grande". Así la llamamos, desde que no podemos decir la habitación del bebé. Antes de comenzar la búsqueda podíamos, ahora ya no. Cuando entré y la vi vacía, me puse a llorar. De impotencia por no poder salir a comprar cortinas, hacer dibujitos en las paredes, preparar todo, todo eso que está haciendo mi cuñada, y que sólo puedo soportar, porque la adoro...
Y así es todo en este camino, se soporta por amor.
Hoy, corrimos algunos muebles para arreglar el piso de la habitación "grande". Así la llamamos, desde que no podemos decir la habitación del bebé. Antes de comenzar la búsqueda podíamos, ahora ya no. Cuando entré y la vi vacía, me puse a llorar. De impotencia por no poder salir a comprar cortinas, hacer dibujitos en las paredes, preparar todo, todo eso que está haciendo mi cuñada, y que sólo puedo soportar, porque la adoro...
Y así es todo en este camino, se soporta por amor.
jueves, 24 de diciembre de 2009
Amigas de las buenas
Siempre que vuelvo de visitar a mi ginecóloga, el optimismo me invade. Es que además de ser un encanto de persona, siempre tiene lindas cosas para decir. Ayer me contó toooodas las historias que conoce de mamás de mellizos que quedaron embarazadas gracias a algún tipo de tratamiento. Y otras de esas historias en las cuales esas mismas mamás quedan embarazadas de manera natural luego de tener a los melli.
Son historias viejas, lo sé, pero cuando ella las relata me convierto en niñas escuchando los cuentos de algún abuelo, y me hace bien.
Cuando nos despedimos me dijo algo que me sacó como unos veinte kilos de encima:
"sabes que pasa nena, cuando la gente te hincha con los hijos, no es con vos...es que la gente es insaciable"
Y me acordé de mil ejemplos, con la facultad, con el novio, con la boda, como comentaban en un post anterior...
Es todo por hoy.
Feliz navidad para todas, y hoy cuando choque la copa en el brindis, voy a pedir el mismo deseo para mi y para ustedes (ni aclaro, no?)
Salud!
Son historias viejas, lo sé, pero cuando ella las relata me convierto en niñas escuchando los cuentos de algún abuelo, y me hace bien.
Cuando nos despedimos me dijo algo que me sacó como unos veinte kilos de encima:
"sabes que pasa nena, cuando la gente te hincha con los hijos, no es con vos...es que la gente es insaciable"
Y me acordé de mil ejemplos, con la facultad, con el novio, con la boda, como comentaban en un post anterior...
Es todo por hoy.
Feliz navidad para todas, y hoy cuando choque la copa en el brindis, voy a pedir el mismo deseo para mi y para ustedes (ni aclaro, no?)
Salud!
miércoles, 23 de diciembre de 2009
Triste
No se qué me agarró, seguro es que se termina el año.
No tengo de qué quejarme, quizá por eso la infertilidad se transformó en la materia reprobada de los últimos dos años. Eso que no te sale. No soy una persona muy optimista que digamos. Más bien estoy acostumbrada a que a todo aquello a lo que le pongo esfuerzo, salga. Creo que por eso con este tema la estoy pasando tan mal. No se qué hacer cuando algo no sale y no depende de mi. Quiero decir, de una y su pareja dependen la insistencia, la tenacidad, el hacer los tratamientos, el aguantar que tu intimidad se haga médicamente pública...pero sólo eso. Lo demás, se transforma en algo incontrolable.
No tengo de qué quejarme, quizá por eso la infertilidad se transformó en la materia reprobada de los últimos dos años. Eso que no te sale. No soy una persona muy optimista que digamos. Más bien estoy acostumbrada a que a todo aquello a lo que le pongo esfuerzo, salga. Creo que por eso con este tema la estoy pasando tan mal. No se qué hacer cuando algo no sale y no depende de mi. Quiero decir, de una y su pareja dependen la insistencia, la tenacidad, el hacer los tratamientos, el aguantar que tu intimidad se haga médicamente pública...pero sólo eso. Lo demás, se transforma en algo incontrolable.
martes, 22 de diciembre de 2009
La falta de tacto en su máxima expresión...
Mensaje de texto de mi "amiga" (una que estoy evitando hace un tiempo laaargo, pero aún así no registra que no me interesa más su amistad) para avisar que nació su segundo hijo, que es hermoso, igual al padre, igual al hermano, bla, bla, bla...lo que me confirma que no entendió nada...
Y no me digan que es necesario que se lo cuente con detalles, porque si tu amiga te dijo hace ya un par de años que iba a empezar a buscar y si sabes, porque también te lo dijo, que perdió un embarazo de semanas...me parece que no hay mucho más para concluir...¿es tan dificil darse cuenta que algo pasa y que tenes que tener un poquitito de cuidado cuando contás con miles de intrigas y alegría desbordada que estás embarazada? O cuando contás que es tan fácil para vos quedar embarazada que vas a calcular el nacimiento de tu segundo hijo para no arruinarle el cumpleaños al hermanito...
Mucha universidad, mucho posgrado, pero la materia tacto te la llevaste a marzo ¿no?
Y no me digan que es necesario que se lo cuente con detalles, porque si tu amiga te dijo hace ya un par de años que iba a empezar a buscar y si sabes, porque también te lo dijo, que perdió un embarazo de semanas...me parece que no hay mucho más para concluir...¿es tan dificil darse cuenta que algo pasa y que tenes que tener un poquitito de cuidado cuando contás con miles de intrigas y alegría desbordada que estás embarazada? O cuando contás que es tan fácil para vos quedar embarazada que vas a calcular el nacimiento de tu segundo hijo para no arruinarle el cumpleaños al hermanito...
Mucha universidad, mucho posgrado, pero la materia tacto te la llevaste a marzo ¿no?
La ley y el orden...
Hoy vi un capítulo de la serie La ley y el órden. Un grupo de adolescentes que compartían el hecho de sentir que habían nacido en el cuerpo equivocado, salían por las noches y robaban unos suplementos hormonales carísimos a los laboratorios. Al hacerlo dejaban una carta que decía algo así como "No tenemos que pagar por ser lo que somos"
Ojo, no estoy diciendo "chicas, salgamos a robar", pero me sentí tan identificada...¿Por qué tenemos que pagar para ser madres? Digo, volviendo a la serie, las mujeres que se sienten mujeres y nacen en cuerpo de mujeres, bien. Los hombres lo mismo. Que por supuesto, son la mayoría, ya lo sabemos. Lo mismo pasa con las embarazadas. La mayoría quiere ser madre, busca el embarazo y lo logra
¿Y por qué nosotras tenemos que pagar para eso? Es tan injusto y me da tanta bronca, que además de pasar por este remolino emocional y social, tengamos que arruinar nuestra economía. No está nada bien.
Espero que salga la ley de fertilidad y obliguen a los malditos monopolios de las prepagas a cubrirnos ALGO por lo menos.
Si, me enojé.
Ojo, no estoy diciendo "chicas, salgamos a robar", pero me sentí tan identificada...¿Por qué tenemos que pagar para ser madres? Digo, volviendo a la serie, las mujeres que se sienten mujeres y nacen en cuerpo de mujeres, bien. Los hombres lo mismo. Que por supuesto, son la mayoría, ya lo sabemos. Lo mismo pasa con las embarazadas. La mayoría quiere ser madre, busca el embarazo y lo logra
¿Y por qué nosotras tenemos que pagar para eso? Es tan injusto y me da tanta bronca, que además de pasar por este remolino emocional y social, tengamos que arruinar nuestra economía. No está nada bien.
Espero que salga la ley de fertilidad y obliguen a los malditos monopolios de las prepagas a cubrirnos ALGO por lo menos.
Si, me enojé.
viernes, 18 de diciembre de 2009
Descanso
Creo que ya lo escribí, pero bueno, este lugar es para eso, así que.
Este mes, descansamos y en enero, se viene la tercera IA.
Mientras, las explicaciones de por qué pienso que las causas son más "psi" que otra cosa, no son por que si, sino porque hace años que vengo con esto, y por suerte, cada vez aparecen más cosas que me ayudan a pensar. Creo - y esto también me parece que ya lo escribí - que yo no seré, porque no soy, la típica madre. Y eso no está ni bien, ni mal, pero a veces, te condena socialmente. Yo no soy de las que se paran a ver bebés en la calle, o le dicen a alguien que tiene un bebé ay que lindooooooooo, o hablan del olor o de la piel de los bebés. A mi no me pasa nada de eso. Tampoco soy de las que se ponen a jugar con los chicos, interpretan personajes, se disfrazan...No soy de las que agarran en brazos a los bebés de sus amigas, o dicen ay me lo morfo. Me aburro terriblemente con mis amigas madres cuando hablan de lo que hizo el niño, de lo que comió, de lo que miró, de lo que movió, de lo que cagó...
Y entonces soy la egoísta, que lo único que le importa es su relación de pareja y/o su carrera, y que no tengo hijos porque no quiero (claro, como no me pegoteo a los niños, entonces, no quiero tener uno)
Además, nadie sabe que perdimos un embarazo y van a ser dos años que estamos en la búsqueda.
Y si, las que estamos en esto, en general, sufrimos en silencio. En fin.
Este mes, descansamos y en enero, se viene la tercera IA.
Mientras, las explicaciones de por qué pienso que las causas son más "psi" que otra cosa, no son por que si, sino porque hace años que vengo con esto, y por suerte, cada vez aparecen más cosas que me ayudan a pensar. Creo - y esto también me parece que ya lo escribí - que yo no seré, porque no soy, la típica madre. Y eso no está ni bien, ni mal, pero a veces, te condena socialmente. Yo no soy de las que se paran a ver bebés en la calle, o le dicen a alguien que tiene un bebé ay que lindooooooooo, o hablan del olor o de la piel de los bebés. A mi no me pasa nada de eso. Tampoco soy de las que se ponen a jugar con los chicos, interpretan personajes, se disfrazan...No soy de las que agarran en brazos a los bebés de sus amigas, o dicen ay me lo morfo. Me aburro terriblemente con mis amigas madres cuando hablan de lo que hizo el niño, de lo que comió, de lo que miró, de lo que movió, de lo que cagó...
Y entonces soy la egoísta, que lo único que le importa es su relación de pareja y/o su carrera, y que no tengo hijos porque no quiero (claro, como no me pegoteo a los niños, entonces, no quiero tener uno)
Además, nadie sabe que perdimos un embarazo y van a ser dos años que estamos en la búsqueda.
Y si, las que estamos en esto, en general, sufrimos en silencio. En fin.
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