Último lunes del año

Tranquila, con estados de ánimo diversos, viendo famosas embarazadas en TV. Mariana Fabiani, por ejemplo, después de la historia bajón que tuvo con Portal, a sus 34 años, embarazada y feliz con novio nuevo. Bien.
¿Será como todos dicen que cuando te embarazas te olvidas de todas las penurias que pasaste? Yo espero que no, porque siento como que es ganarse la lotería y olvidarse de los pobres...¿o es mejor olvidarse? No estoy segura.
Por lo pronto, a descansar un poco antes de arrancar con la tercer IA. Y aprovecho este espacio para preguntar a mis colegas bloggers: mi ginecóloga me dijo al pasar - no estábamos hablando específicamente del tema - que se hacen 3 IA. La médica con la que estoy haciendo el tratamiento me dice que se hacen 4 IA ¿hay una respuesta única o cada maestrito con su librito? Sus comentarios serán bienvenidos.
Si no paso por acá antes (cosa que dudo, porque disfruto de este espacio bastante)

FELIZ 2010
Y que lleguen nuestros cachorros!!!!!!!!

Navidad

Cena de navidad, tolerada lo mejor posible. Con una cuñada que adoro embarazada de 6 meses, juro que se hace difícil. Con todos brindando por el bebé, con dos o tres regalos para cada uno y mil para la embarazada...cosas que nos convierten en niños caprichosos con ganas de llorar por unas horas...
Hoy, corrimos algunos muebles para arreglar el piso de la habitación "grande". Así la llamamos, desde que no podemos decir la habitación del bebé. Antes de comenzar la búsqueda podíamos, ahora ya no. Cuando entré y la vi vacía, me puse a llorar. De impotencia por no poder salir a comprar cortinas, hacer dibujitos en las paredes, preparar todo, todo eso que está haciendo mi cuñada, y que sólo puedo soportar, porque la adoro...
Y así es todo en este camino, se soporta por amor.

Amigas de las buenas

Siempre que vuelvo de visitar a mi ginecóloga, el optimismo me invade. Es que además de ser un encanto de persona, siempre tiene lindas cosas para decir. Ayer me contó toooodas las historias que conoce de mamás de mellizos que quedaron embarazadas gracias a algún tipo de tratamiento. Y otras de esas historias en las cuales esas mismas mamás quedan embarazadas de manera natural luego de tener a los melli.
Son historias viejas, lo sé, pero cuando ella las relata me convierto en niñas escuchando los cuentos de algún abuelo, y me hace bien.
Cuando nos despedimos me dijo algo que me sacó como unos veinte kilos de encima:
"sabes que pasa nena, cuando la gente te hincha con los hijos, no es con vos...es que la gente es insaciable"
Y me acordé de mil ejemplos, con la facultad, con el novio, con la boda, como comentaban en un post anterior...
Es todo por hoy.
Feliz navidad para todas, y hoy cuando choque la copa en el brindis, voy a pedir el mismo deseo para mi y para ustedes (ni aclaro, no?)
Salud!

Triste

No se qué me agarró, seguro es que se termina el año.
No tengo de qué quejarme, quizá por eso la infertilidad se transformó en la materia reprobada de los últimos dos años. Eso que no te sale. No soy una persona muy optimista que digamos. Más bien estoy acostumbrada a que a todo aquello a lo que le pongo esfuerzo, salga. Creo que por eso con este tema la estoy pasando tan mal. No se qué hacer cuando algo no sale y no depende de mi. Quiero decir, de una y su pareja dependen la insistencia, la tenacidad, el hacer los tratamientos, el aguantar que tu intimidad se haga médicamente pública...pero sólo eso. Lo demás, se transforma en algo incontrolable.

La falta de tacto en su máxima expresión...

Mensaje de texto de mi "amiga" (una que estoy evitando hace un tiempo laaargo, pero aún así no registra que no me interesa más su amistad) para avisar que nació su segundo hijo, que es hermoso, igual al padre, igual al hermano, bla, bla, bla...lo que me confirma que no entendió nada...
Y no me digan que es necesario que se lo cuente con detalles, porque si tu amiga te dijo hace ya un par de años que iba a empezar a buscar y si sabes, porque también te lo dijo, que perdió un embarazo de semanas...me parece que no hay mucho más para concluir...¿es tan dificil darse cuenta que algo pasa y que tenes que tener un poquitito de cuidado cuando contás con miles de intrigas y alegría desbordada que estás embarazada? O cuando contás que es tan fácil para vos quedar embarazada que vas a calcular el nacimiento de tu segundo hijo para no arruinarle el cumpleaños al hermanito...
Mucha universidad, mucho posgrado, pero la materia tacto te la llevaste a marzo ¿no?

La ley y el orden...

Hoy vi un capítulo de la serie La ley y el órden. Un grupo de adolescentes que compartían el hecho de sentir que habían nacido en el cuerpo equivocado, salían por las noches y robaban unos suplementos hormonales carísimos a los laboratorios. Al hacerlo dejaban una carta que decía algo así como "No tenemos que pagar por ser lo que somos"
Ojo, no estoy diciendo "chicas, salgamos a robar", pero me sentí tan identificada...¿Por qué tenemos que pagar para ser madres? Digo, volviendo a la serie, las mujeres que se sienten mujeres y nacen en cuerpo de mujeres, bien. Los hombres lo mismo. Que por supuesto, son la mayoría, ya lo sabemos. Lo mismo pasa con las embarazadas. La mayoría quiere ser madre, busca el embarazo y lo logra
¿Y por qué nosotras tenemos que pagar para eso? Es tan injusto y me da tanta bronca, que además de pasar por este remolino emocional y social, tengamos que arruinar nuestra economía. No está nada bien.
Espero que salga la ley de fertilidad y obliguen a los malditos monopolios de las prepagas a cubrirnos ALGO por lo menos.
Si, me enojé.

Descanso

Creo que ya lo escribí, pero bueno, este lugar es para eso, así que.
Este mes, descansamos y en enero, se viene la tercera IA.
Mientras, las explicaciones de por qué pienso que las causas son más "psi" que otra cosa, no son por que si, sino porque hace años que vengo con esto, y por suerte, cada vez aparecen más cosas que me ayudan a pensar. Creo - y esto también me parece que ya lo escribí - que yo no seré, porque no soy, la típica madre. Y eso no está ni bien, ni mal, pero a veces, te condena socialmente. Yo no soy de las que se paran a ver bebés en la calle, o le dicen a alguien que tiene un bebé ay que lindooooooooo, o hablan del olor o de la piel de los bebés. A mi no me pasa nada de eso. Tampoco soy de las que se ponen a jugar con los chicos, interpretan personajes, se disfrazan...No soy de las que agarran en brazos a los bebés de sus amigas, o dicen ay me lo morfo. Me aburro terriblemente con mis amigas madres cuando hablan de lo que hizo el niño, de lo que comió, de lo que miró, de lo que movió, de lo que cagó...
Y entonces soy la egoísta, que lo único que le importa es su relación de pareja y/o su carrera, y que no tengo hijos porque no quiero (claro, como no me pegoteo a los niños, entonces, no quiero tener uno)
Además, nadie sabe que perdimos un embarazo y van a ser dos años que estamos en la búsqueda.
Y si, las que estamos en esto, en general, sufrimos en silencio. En fin.

Infertilidad sin causa aparente

Dice mi analista: habrá que respetar los tiempos subjetivos...

Alivio

Como ya sabemos, mi no embarazo tiene una causa - en un porcentaje bastante elevado supongo - psi. Y esta semana escuché algo que me generó un poco de alivio entre tanto super yo, entre tanta culpa digo. Respetar los tiempos subjetivos, algo así como pensar que si mi psiquismo le impide a mi cuerpo embarazarse, bue..., por algo será. Y acá estamos, luchando contra los obstáculos, los psi y los otros. Los otros vienen a ser todos los ignorantes que ni por putas se les pasa por la cabeza que alguien puede tener problemas de infertilidad y se creen que te haces la linda, la profesional independiente, la novia-esposa eterna enamorada y que tener pibes te importa un pito.
(perdón por las malas palabras, pero a veces, no encuentro un modo válido de expresión de lo que siento, que no sea exactamente lo que siento)
En enero, se viene la tercera inseminación artificial.
Ayer, una nenita hermosa se me acercó en el tren. Además de putear porque no se entiende cómo una nenita está en el tren vendiendo, etc,etc,etc, le compré una pulserita y unas tarjetitas. Después me di cuenta que la pulserita era de imágenes religiosas varias...me la llevo a la IA nomás, total, las brujas no existen pero que las hay las hay.

Segunda inseminación: seguí participando

Me parece que este mes voy a descansar. Además, no creo que el laboratorio y/o la médica quieran laburar el 25 de diciembre...
No me queda otra.
Un mes sin pastillaje ni inyecciones, viene bien.
Igual, estoy tan, tan triste...

Cansadísima

De pasar por esta situación. De la línea de sucesos ir al baño-ver la manchita roja-saber que otra vez-no funcionó el tratamiento-no estás embarazada-y otra vez a aguantar a todos-y a envidiar a todas las que pasan al lado tuyo con la panza-y a odiar a las conchudas que tienen mil hijos y no les pueden dar de comer y están tiradas en la calle con el bebé muerto de calor en sus brazos para dar lástima-y de empezar con las fobias y no querer ir a ningún lugar-a ninguna fiesta o reunión-por cierto muy apropiado para el mes de diciembre donde te tenés que juntar con todo el mundo y aguantarte a los pelotudos que no ves nunca y te preguntan y ustedes para cuando o y para cuando agrandan la familia???
En fin, estoy enojada, triste, frustrada, sin ganas de nada, re podrida, no deprimida, pero si re podrida.
Sin ganas de dar explicaciones de nada, sin entender por qué me pasa esto.
Teniendo que aguantar que la misma médica que me hace el tratamiento y se lleva unos cuantos billetes de cien por un procedimiento que dura dos minutos de reloj, me diga que podemos quedar embarazados por métodos naturales perfectamente (sic)
Cansadísima.

Esperando

Día 27, el peor de todos, el que no se termina nunca, el que vas veinte mil veces al baño para asegurarte que no ves nada de ningún color. Y encima, hace unos días, tuve un sangrado super leve, coincidiendo en fecha con el famoso sangrado de implantación. Eso me puso peor, porque me da esperanzas y aumenta mis expectativa. Algo que complica el duelo mensual si nuevamente no se da...
Yo estuve embarazada una vez. Pero no hubo implantación. La alegría duró 5 o 6 días. Y esa vez, me pasó esto que me está pasando ahora. Por eso es que estoy medio loca, con dolor de cabeza, tos, resfrío y todo lo que las bajas defensas puedan permitir.
El próximo post será para decir que por fin pude ver las dos rayitas, y festejar, o para decir que sigo esperando.
¿Tendré que rezarle a algún santito?

El poder de lo "psi"

Yo ya se que no quedo embarazada por un tema "psi".
No me lo tiene que vender nadie, no me tienen que convencer de nada.
Mis ovarios están bien, el endometrio diviiiiiiiiiiiiino y cada mes tengo mis lindos foliculos de más de 20 no se que. Mi marido - en otros términos anatómicamente hablando, claro está - lo mismo.
Así que a los añares de terapia se agrega desde hace algun tiempo hablar de la maternidad. Los mil miedos en cuanto al laburo, la independencia, la relación de pareja...sumado a que yo no soy ni cerca de esas que ven bebés en la calle y se paran a hablarles, o los huelen y tocan porque tienen una piel tan bla bla bla bla. Definitivamente, no soy de esas minas. Pero puta, que no quiere decir que no pueda ser madre! Hay cosas bastantes peores te voy a decir.

Segunda inseminación

Día 1 después de la inseminación. La chica que viene a limpiar a mi casa, la quiero, me cae bien, pero es tan irresponsable que me irrita. Me dijo que venía y no vino, por cuarta vez en el mes.
Ahora, como todo, tiene ventajas. Tengo que limpiar yo y eso me ocupa la cabeza, para no estar contando los días, no estar gastando dinero en test de embarazos, no odiar y archi envidiar a todas las embarazadas que me cruzo y a todos los pelotudos que me preguntan y ustedes ¿Para cuándo?
Además tengo bastante trabajo. Otro buen distractor, teniendo en cuenta que recién empiezan los 15 días de sedentarismo. Los 15 días de no hacer nada por las dudas que...

¿Puedo pegar carteles en la calle que digan:

"HOLA. QUEDAR EMBARAZADA NO ES TAN FACIL COMO TE HICIERON CREER EN LAS NOVELAS. EXISTEN LOS PROBLEMAS DE FERTILIDAD. UNO NO TIENE UN HIJO CUANDO QUIERE, SINO CUANDO PUEDE. ASI QUE, POR FAVOR, TENÉ UN POCO DE TACTO, Y NO VAYAS POR LA VIDA PREGUNTANDOLE A LOS QUE NO TIENEN HIJOS, Y USTEDES ¿PARA CUANDO?"

Una embarazada en cada esquina

Cuando tenía 13 años me gustaba un chico que tenía un fiat 147 color celeste. Veía de esos autos por todos lados. Hoy, en un período de 3 horas, me crucé con 5 embarazadas. Me enojé tanto que miré hacia el cielo y pregunté ¿Por qué? Y eso que soy medio atea. Por suerte no escuché nada, porque estaría psicótica, pero pensé: quizá para que me pueda conectar de una vez por todas con el deseo enorme que tengo de tener un bebé.

Es posible?

Me dice una amiga a la que le cuento que hace dos años que estamos buscando lograr un embarazo: "Pero ¿cómo? ¿No es que cogés los días que estás ovulando y ya está, quedás o quedás?"

La mitad del mes activa

Y estos son los días del genozym, donde se renuevan las esperanzas, donde no tenés que actuar como embarazada aunque no sepas si lo estás, y podes ir al gimnasio, levantar cosas pesadas, correr el colectivo, pasear al perro, etc,etc.
La semana próxima haremos la próxima inseminación artificial y luego, la mitad del mes ansiosa, sin poder correr en la cinta, sin hacer nada de nada por las dudas que llegue a pasar algo y entonces llega tu menstruación y seguro no quedaste embarazada por eso que hiciste, por ese esfuerzo, etc,etc.

Hoy llamé a la prepaga, porque no nos llamaban por un estudio que presentamos para reintegro. Y me dijeron que no lo cubría, y que de presentar más de dos consultas en el mes iban a revisar mi historia clínica a ver "qué tipo de tratamiento estaba haciendo" Que hijos de re mil puta, con la guita que se llevan, los edificios nuevos que montan en los barrios más caros de la ciudad, las cuotas mensuales que cobran....pero claro, si tenés inconvenientes para quedar embarazada, jodete no más.

Podrida

Re podrida. Tengo que llamar a la médica con la que hicimos la inseminación y no tengo ganas. Otra vez la estimulación ovárica - que nunca entiendo para qué es, porque yo óvulo perfectamente y mis folículos tienen un tamaño que está más que bien, mi endometrio lo mismo, etc,etc. Otra vez la ecografía para que la médica me diga "qué bien, mirá todos los folículos que tenés, 22, 23, un tamaño bárbaro" Después, pagar un telo para tomar la muestra, llevarla al laboratorio con esas bestias cuadradas que delante de la vieja que se vino a sacar sangre para saber cómo está del colesterol te gritan "¿quién está para entregar muestra de semen?" No sabes si cagarla a trompadas o hacer como que no pasó nada y ya. Otra vez el cafecito, esperando casi dos horas hasta que está la muestra, pasar a buscar la muestra, llevarla en algún lugar "calentito" para que no se pierda el calor, para llegar a la clínica y que la médica te diga que no pasa nada, que eso del calorcito es cualquiera, que las muestras a veces quedan durante horas apoyadas en una mesada, y que si lo del calorcito fuera cierto no se le hubiese embarazado ninguna (sic) Otra vez pagar un montón de plata por un análisis de laboratorio y un procedimiento idéntico a un pap, que dura un minuto, pero que la prepaga no cubre, no sabemos por qué, no preguntamos por qué, pagamos - los que podemos por ahora - y a llorar a la iglesia. Otra vez el mes dividido en dos. Quince días sin levantar cosas pesadas, sin ir al gym, sin tomar remedios por las dudas, es decir, actuar como embarazada aunque no lo estés. Algo que te hace sentir una reverenda pelotuda, pero que si no haces, te invade la culpa a borbotones. En síntesis, llego a la conclusión: es evidente que mi marido y yo podemos pasar por esto porque nos amamos profundamente, porque nos entendemos, nos llevamos más que bien, nos apoyamos en todas las malas que pasaron. Digamos que para pasar por esto tenes que tener dinero, ganas, una relación de pareja entre muy buena y excelente y sobre todo, salud mental bastante equilibrada.

Y seguimos

Mi marido me dice (odio la frase, es de vieja mal) que tengo que separar el significado de las palabras, de la intención que pueda tener la persona que las dice. Está bien, puede ser. Pero si sabes que me hice una inseminación artificial, te digo que me indispuse y que no estoy bien, no me podés preguntar, "¿por qué no estás bien?" Es como mucho.

Día de furia

¿Sabes lo que siente una mujer cuando quiere quedar embarazada y no puede? Yo no lo sabía. Ahora la estoy pasando. Es una situación complicada. Nadie entiende nada, claro, nadie sabe nada, porque este es un tema tabú. Parece que una de cada cinco parejas tiene problemas para concebir un hijo en términos de tiempo "normales". Pero, ¿cómo? ¿si nadie habla del tema? Y como nadie habla, vos no hablás. Y te tenés que aguantar la falta de tacto que tiene la mayoría de las personas, y comerte la preguntita feliz "¿Y ustedes para cuándo?"
Estoy cansada, muy cansada. Y esto recién empieza. Hoy mi test de embarazo luego de haber realizado la primer inseminación artificial, dio negativo. Estoy triste, enojada, intolerante de lo injusto más que de costumbre. Y el blog me pareció una vía alternativa. Escribo más, puteo menos. O puteo en el blog, sin efectos vinculares nocivos.
Esto, también recién empieza. Ahí vamos.