Los 15 días que siguen...

...a la inseminación, claro. Los que conocemos todas. Y casi que no me quiero poner a escribir porque me parece que voy a escribir lo mismo que después de la primera y la segunda...
Pero aquí estamos, esperando.
Por suerte con tanto trabajo que no tengo ni tiempo de pensar, eso sí, no me olvido que esta es la tercera y que, probablemente, si no funciona, tendremos que pensar en un tratamiento más complejo. Algo a lo que le sigo teniendo alergia cada vez que me acuerdo que todos mis estudios y los de mi marido, salen bien.
No estoy enojada, no estoy triste, si estoy ansiosa pero poco, tengo más esperanzas que las otras dos veces por cuestiones obvias: las estadísticas dicen que cuántas más inseminaciones - hasta un límite lógico - más probabilidades y además, como les venía contando, ya no estoy en esa postura del "¿por qué a mi?"
Esta semana me enteré de dos embarazos más. No de mi círculo más cercano, pero en fin. Y recordé particularidades de las historias de esas embarazadas, y en cuántas cosas ellas podrían pensar en mi y pensar "¿y por qué a mi me tiene que pasar esto"? Y entonces nuevamente pensé que cada uno con su historia, mitad la que le toca, mitad la que uno se construye, y a veces la que uno se construye con un porcentaje un poco más alto que el cincuenta, pero ahí.

Mañana es el día

Bueno niñas, a esta tercer IA me llevo la pulserita de santos que le compré a una nenita hermosa en el tren, un regalito de mi cuñada embarazada y todas mis ganas y esperanza para que me acompañen. Hoy, por primera vez, mientras esperaba en la farmacia para darme la inyección y comprar las hormonas, no sentí eso que siempre siento, ese enojo del "por qué a mi". Sentí ansiedad de la linda, ganas de que funcione. Además enero es un mes muy importante para mi y para mi marido. Nos pasaron siempre cosas muy hermosas en eneros. Personalmente no creo en ninguna de estas cosas y todas me parecen pelotudeces gigaaaaaantes, pero, hoy creo.
Hasta la vuelta!!

Cuenta regresiva para la tercer IA

Bueno lindas, según el almanaque, el 20 se viene la eco y el 21 la tercer inseminación. No tengo ni esperanzas ni no esperanzas, estoy así, en un NI. A la espera.
Antes cuando pasaba por los negocios que venden ropa de niños, miraba para otro lado, enojada y triste por no poder. Ahora, por lo menos, pienso, ya te va a llegar, tranqui, que ya te va a llegar.
Prendan velitas chiquis!

Ya empezamos con el pastillaje...

...para la tercer IA. Veremos que pasa.
Ayer, hablando con mi amiga por teléfono, contándole mis pesares, mis enojos con las embarazadas que ¿cómo se atreven a embarazarse y pasar caminando a mi lado así como así? (jajajaja)...me di cuenta de algo. La verdad es que me alivió bastante, así que lo comparto. Es que creo que los que pasamos por esto tenemos un pensamiento común que es ¿POR QUÉ A MI? y pensando y pensando entendí que ese es un pensamiento que tenemos todos, pero con cuestiones diferentes. Si, ya se, no descubrí nada, pero las cabezas de las personas funcionan así. Un día algo que siempre estuvo allí te hace click, y se solucionan algunas cosas. Entonces pensé, los que se enferman y los que están sanos, los que tienen su casa propia y los que deben alquilar de por vida, los que están en pareja y los que están solos, los que tienen trabajo y los que están desempleados, los que tienen hijos con problemas complicados y los que no saben de qué se trata eso, los que tienen su plato de comida caliente todos los días en la mesa y los que no saben si van a comer o no...y ahí, en esa lista interminable, entramos nosotros, los que se embarazan rápidamente y los que no, o los que pueden tener hijos y los que no.
Digo que pensé en lo que tengo y llegué a la conclusión de que, en fin, a mi me tocó con esto. A otros con otras cosas, mejores o peores no importa, cada uno con lo suyo. Si hay algo que me molesta es cuando se relativizan las alegrías y las tristezas. No hay causas tontas o sin importancia. Si algo te pone triste - o alegre - es así, y no hay mucho que interpretar. Hasta se oiría agresivo si alguien te dijera bueno, es que ese tema no puede ponerte tan triste ...¿cómo alguien puede opinar sobre la tristeza o la alegría de otro?
Así es que pensando en esto, mi estado de ánimo mejoró bastante. No me curé eh! Sigo con mis enojos, mis broncas, envidias, intrigas...pero entiendo un poco mejor algunas cosas.

Más y más mellizos por la vida...

Esta nota salió ayer en Clarín...

Un mes menos...

...para quedar embarazada. Hoy me indispuse. No hubo inseminación este mes, pero, como yo puedo "quedar embarazada naturalmente" seguimos buscando, y seguimos frustrándonos un mes más. Para sumar pesares, me indispuse el día 26 de mi período, dos días antes de lo esperado, algo que hace que por segundos me ilusione con un sangrado de implantación, hasta que la esperanza se esfuma.

En unas semanas, haremos la tercer IA. Mi doc dice, que por nuestra historia clínica, podríamos llegar a hacer una cuarta, nunca más que eso, o directamente pasar a la FIV.
Mi analista me sugiere - como sugieren los analistas, por supuesto, sin sugerir - que postergue esta IA hasta que pueda resolver los enigmas subjetivos que no me permiten quedar embarazada de forma natural. Mi marido y yo no queremos esperar nada, ni un minuto, ni un día, ni nada. Así que, a pesar de analizarme hace muchos años, esta vez, no hay coincidencia. Alcoyana-Alcoyana no salió.
Es que claro que entiendo que los factores psíquicos están en el primer escalón de la causa de todo esto. Pero ¿quién me asegura que no existe una causa física que los docs no encuentran? y ¿quién pone el cuerpo esperando que los factores psi se resuelvan mientras buscamos naturalmente hasta que el milagro ocurra, algo que puede suceder vaya uno a saber cuándo (si tuviera 20 años, por ahiiiii, pero tengo 34 y voy por 2 de buscar y buscar)
Confieso que en la FIV no me meto de cabeza. Me da un poquito de miedo, pero tampoco me puedo hacer la linda con 34 pirulos. Les juro que hago gimnasia, como sano, y todos los etc que se les ocurran, pero aún así, los 34 los tengo.
Hoy, el día que me indispongo, no es un buen día. Espero sepan entender.

Mala onda

Chicas...¿qué hacemos cuando nos agarra el bajón? Les digo, que yo no soy depre, ni mucho menos, pero a veces me agarra...Hoy por ejemplo, nada me genera interés y sólo pienso en lo que quisiera hacer y no puedo, como salir a comprar ropa de bebé o pensar en cómo decorar el cuarto...Y me convierto en lo peor en lo que alguien se puede convertir: una persona con mala onda. Y todo me cae mal, no quiero hablar con nadie, no me divierte ninguna película, no me conforma ningún plan...
Y en realidad, me preocupa poco lo que la gente piense de mi cuando estoy así, pero me preocupa mucho trasladarle la mala onda a mi pareja y que se arme una escalada de la cual luego sea difícil salir.

Aunque me doy cuenta, que hoy leí una nota sobre infertilidad. Decía que el 10% de las parejas, aunque "esté todo bien" no logran el embarazo buscado. Creo que eso fue lo que me entristeció y me llenó de pesimismo.
Me parece que voy a dejar de leer esas pelotudeces en internet, porque me hacen peor de lo que pensaba.

En unas semanas arranco nuevamente con el pastillaje para prepararme para la tercera IA. Eso también me tiene bastante, muy, muy nerviosa, porque si no funciona, tendremos que empezar a pensar en una FIV, algo en lo que nunca había pensado en mi vida - como todo lo que hace a la infertilidad en realidad - y que me asusta bastante.

A esperar y ver que pasa.

1 de enero de 2010

Bueno niñas, acá estamos. Feliz año para todas. Ojalá sea nuestro año. Yo me comí las 12 pasas de uva y pedí los doce deseos, más o menos parecidos todos. Hasta ahora mucho resultado no me dio, pero, persevera y triunfarás.
Ayer, en la cena, me tuve que bancar algunos comentarios de esos de mierda que una está esperando no tener que escuchar, pero que SABE que tendrá que escuchar de una u otra manera...desde no me gusta el color de esmalte de tus uñas o en vez de apurarme a mi para que me case mejor apurala a ella para que se embarace, que tiene 33, no a mi, hasta ¿cuándo me vas a dar vos un sobrino nieto? Y lo peor, yo intentando "blanquear" la situación respondiendo "cuando se pueda" a ver si se entendía la cosa y me dejaban de joder...no, peor, me hacen un chiste del tipo "¿queres que le enseñe a (mi marido) cómo se hace? jajaja" TERRORÍFICO. Para peor este comentario vino de alguien que vivió la infertilidad desde muy cerca, con un familiar muy próximo...
El último chiste de la noche fue "no fumen, no fumen que x (YO) está embarazada"
A veces no se qué pensar.

Una esperanza para la señorita por acá!

Último lunes del año

Tranquila, con estados de ánimo diversos, viendo famosas embarazadas en TV. Mariana Fabiani, por ejemplo, después de la historia bajón que tuvo con Portal, a sus 34 años, embarazada y feliz con novio nuevo. Bien.
¿Será como todos dicen que cuando te embarazas te olvidas de todas las penurias que pasaste? Yo espero que no, porque siento como que es ganarse la lotería y olvidarse de los pobres...¿o es mejor olvidarse? No estoy segura.
Por lo pronto, a descansar un poco antes de arrancar con la tercer IA. Y aprovecho este espacio para preguntar a mis colegas bloggers: mi ginecóloga me dijo al pasar - no estábamos hablando específicamente del tema - que se hacen 3 IA. La médica con la que estoy haciendo el tratamiento me dice que se hacen 4 IA ¿hay una respuesta única o cada maestrito con su librito? Sus comentarios serán bienvenidos.
Si no paso por acá antes (cosa que dudo, porque disfruto de este espacio bastante)

FELIZ 2010
Y que lleguen nuestros cachorros!!!!!!!!

Navidad

Cena de navidad, tolerada lo mejor posible. Con una cuñada que adoro embarazada de 6 meses, juro que se hace difícil. Con todos brindando por el bebé, con dos o tres regalos para cada uno y mil para la embarazada...cosas que nos convierten en niños caprichosos con ganas de llorar por unas horas...
Hoy, corrimos algunos muebles para arreglar el piso de la habitación "grande". Así la llamamos, desde que no podemos decir la habitación del bebé. Antes de comenzar la búsqueda podíamos, ahora ya no. Cuando entré y la vi vacía, me puse a llorar. De impotencia por no poder salir a comprar cortinas, hacer dibujitos en las paredes, preparar todo, todo eso que está haciendo mi cuñada, y que sólo puedo soportar, porque la adoro...
Y así es todo en este camino, se soporta por amor.

Amigas de las buenas

Siempre que vuelvo de visitar a mi ginecóloga, el optimismo me invade. Es que además de ser un encanto de persona, siempre tiene lindas cosas para decir. Ayer me contó toooodas las historias que conoce de mamás de mellizos que quedaron embarazadas gracias a algún tipo de tratamiento. Y otras de esas historias en las cuales esas mismas mamás quedan embarazadas de manera natural luego de tener a los melli.
Son historias viejas, lo sé, pero cuando ella las relata me convierto en niñas escuchando los cuentos de algún abuelo, y me hace bien.
Cuando nos despedimos me dijo algo que me sacó como unos veinte kilos de encima:
"sabes que pasa nena, cuando la gente te hincha con los hijos, no es con vos...es que la gente es insaciable"
Y me acordé de mil ejemplos, con la facultad, con el novio, con la boda, como comentaban en un post anterior...
Es todo por hoy.
Feliz navidad para todas, y hoy cuando choque la copa en el brindis, voy a pedir el mismo deseo para mi y para ustedes (ni aclaro, no?)
Salud!

Triste

No se qué me agarró, seguro es que se termina el año.
No tengo de qué quejarme, quizá por eso la infertilidad se transformó en la materia reprobada de los últimos dos años. Eso que no te sale. No soy una persona muy optimista que digamos. Más bien estoy acostumbrada a que a todo aquello a lo que le pongo esfuerzo, salga. Creo que por eso con este tema la estoy pasando tan mal. No se qué hacer cuando algo no sale y no depende de mi. Quiero decir, de una y su pareja dependen la insistencia, la tenacidad, el hacer los tratamientos, el aguantar que tu intimidad se haga médicamente pública...pero sólo eso. Lo demás, se transforma en algo incontrolable.

La falta de tacto en su máxima expresión...

Mensaje de texto de mi "amiga" (una que estoy evitando hace un tiempo laaargo, pero aún así no registra que no me interesa más su amistad) para avisar que nació su segundo hijo, que es hermoso, igual al padre, igual al hermano, bla, bla, bla...lo que me confirma que no entendió nada...
Y no me digan que es necesario que se lo cuente con detalles, porque si tu amiga te dijo hace ya un par de años que iba a empezar a buscar y si sabes, porque también te lo dijo, que perdió un embarazo de semanas...me parece que no hay mucho más para concluir...¿es tan dificil darse cuenta que algo pasa y que tenes que tener un poquitito de cuidado cuando contás con miles de intrigas y alegría desbordada que estás embarazada? O cuando contás que es tan fácil para vos quedar embarazada que vas a calcular el nacimiento de tu segundo hijo para no arruinarle el cumpleaños al hermanito...
Mucha universidad, mucho posgrado, pero la materia tacto te la llevaste a marzo ¿no?

La ley y el orden...

Hoy vi un capítulo de la serie La ley y el órden. Un grupo de adolescentes que compartían el hecho de sentir que habían nacido en el cuerpo equivocado, salían por las noches y robaban unos suplementos hormonales carísimos a los laboratorios. Al hacerlo dejaban una carta que decía algo así como "No tenemos que pagar por ser lo que somos"
Ojo, no estoy diciendo "chicas, salgamos a robar", pero me sentí tan identificada...¿Por qué tenemos que pagar para ser madres? Digo, volviendo a la serie, las mujeres que se sienten mujeres y nacen en cuerpo de mujeres, bien. Los hombres lo mismo. Que por supuesto, son la mayoría, ya lo sabemos. Lo mismo pasa con las embarazadas. La mayoría quiere ser madre, busca el embarazo y lo logra
¿Y por qué nosotras tenemos que pagar para eso? Es tan injusto y me da tanta bronca, que además de pasar por este remolino emocional y social, tengamos que arruinar nuestra economía. No está nada bien.
Espero que salga la ley de fertilidad y obliguen a los malditos monopolios de las prepagas a cubrirnos ALGO por lo menos.
Si, me enojé.

Descanso

Creo que ya lo escribí, pero bueno, este lugar es para eso, así que.
Este mes, descansamos y en enero, se viene la tercera IA.
Mientras, las explicaciones de por qué pienso que las causas son más "psi" que otra cosa, no son por que si, sino porque hace años que vengo con esto, y por suerte, cada vez aparecen más cosas que me ayudan a pensar. Creo - y esto también me parece que ya lo escribí - que yo no seré, porque no soy, la típica madre. Y eso no está ni bien, ni mal, pero a veces, te condena socialmente. Yo no soy de las que se paran a ver bebés en la calle, o le dicen a alguien que tiene un bebé ay que lindooooooooo, o hablan del olor o de la piel de los bebés. A mi no me pasa nada de eso. Tampoco soy de las que se ponen a jugar con los chicos, interpretan personajes, se disfrazan...No soy de las que agarran en brazos a los bebés de sus amigas, o dicen ay me lo morfo. Me aburro terriblemente con mis amigas madres cuando hablan de lo que hizo el niño, de lo que comió, de lo que miró, de lo que movió, de lo que cagó...
Y entonces soy la egoísta, que lo único que le importa es su relación de pareja y/o su carrera, y que no tengo hijos porque no quiero (claro, como no me pegoteo a los niños, entonces, no quiero tener uno)
Además, nadie sabe que perdimos un embarazo y van a ser dos años que estamos en la búsqueda.
Y si, las que estamos en esto, en general, sufrimos en silencio. En fin.

Infertilidad sin causa aparente

Dice mi analista: habrá que respetar los tiempos subjetivos...

Alivio

Como ya sabemos, mi no embarazo tiene una causa - en un porcentaje bastante elevado supongo - psi. Y esta semana escuché algo que me generó un poco de alivio entre tanto super yo, entre tanta culpa digo. Respetar los tiempos subjetivos, algo así como pensar que si mi psiquismo le impide a mi cuerpo embarazarse, bue..., por algo será. Y acá estamos, luchando contra los obstáculos, los psi y los otros. Los otros vienen a ser todos los ignorantes que ni por putas se les pasa por la cabeza que alguien puede tener problemas de infertilidad y se creen que te haces la linda, la profesional independiente, la novia-esposa eterna enamorada y que tener pibes te importa un pito.
(perdón por las malas palabras, pero a veces, no encuentro un modo válido de expresión de lo que siento, que no sea exactamente lo que siento)
En enero, se viene la tercera inseminación artificial.
Ayer, una nenita hermosa se me acercó en el tren. Además de putear porque no se entiende cómo una nenita está en el tren vendiendo, etc,etc,etc, le compré una pulserita y unas tarjetitas. Después me di cuenta que la pulserita era de imágenes religiosas varias...me la llevo a la IA nomás, total, las brujas no existen pero que las hay las hay.

Segunda inseminación: seguí participando

Me parece que este mes voy a descansar. Además, no creo que el laboratorio y/o la médica quieran laburar el 25 de diciembre...
No me queda otra.
Un mes sin pastillaje ni inyecciones, viene bien.
Igual, estoy tan, tan triste...

Cansadísima

De pasar por esta situación. De la línea de sucesos ir al baño-ver la manchita roja-saber que otra vez-no funcionó el tratamiento-no estás embarazada-y otra vez a aguantar a todos-y a envidiar a todas las que pasan al lado tuyo con la panza-y a odiar a las conchudas que tienen mil hijos y no les pueden dar de comer y están tiradas en la calle con el bebé muerto de calor en sus brazos para dar lástima-y de empezar con las fobias y no querer ir a ningún lugar-a ninguna fiesta o reunión-por cierto muy apropiado para el mes de diciembre donde te tenés que juntar con todo el mundo y aguantarte a los pelotudos que no ves nunca y te preguntan y ustedes para cuando o y para cuando agrandan la familia???
En fin, estoy enojada, triste, frustrada, sin ganas de nada, re podrida, no deprimida, pero si re podrida.
Sin ganas de dar explicaciones de nada, sin entender por qué me pasa esto.
Teniendo que aguantar que la misma médica que me hace el tratamiento y se lleva unos cuantos billetes de cien por un procedimiento que dura dos minutos de reloj, me diga que podemos quedar embarazados por métodos naturales perfectamente (sic)
Cansadísima.

Esperando

Día 27, el peor de todos, el que no se termina nunca, el que vas veinte mil veces al baño para asegurarte que no ves nada de ningún color. Y encima, hace unos días, tuve un sangrado super leve, coincidiendo en fecha con el famoso sangrado de implantación. Eso me puso peor, porque me da esperanzas y aumenta mis expectativa. Algo que complica el duelo mensual si nuevamente no se da...
Yo estuve embarazada una vez. Pero no hubo implantación. La alegría duró 5 o 6 días. Y esa vez, me pasó esto que me está pasando ahora. Por eso es que estoy medio loca, con dolor de cabeza, tos, resfrío y todo lo que las bajas defensas puedan permitir.
El próximo post será para decir que por fin pude ver las dos rayitas, y festejar, o para decir que sigo esperando.
¿Tendré que rezarle a algún santito?